Você vê ai na sua TV toda hora noticias dos acontecimentos lá na Grécia, manifestações, queimas de fabricas, objetos e molotv's atirados contra policiais e outros afins revolucionarios que nós brasileiros não temos o costume de praticar (infelizmente!!).
"O FMI e os países do euro fizeram empréstimos por € 110 bilhões à Grécia para pagar sua elevada dívida, em troca que o país aplique severas medidas de economia, como a redução dos salários dos funcionários, o aumento dos impostos e uma flexibilização da legislação trabalhista, incluídos mais despedidos."
Essa e outras noticias sobre a Grécia, clique aqui!
Lá quando a coisa vai mal eles protestam, queimam, lançam molotov's, exigem. Neste pedaço do mundo cada um corre atrás de seus interesses. Já o Brasileiro pensa que só existe Copa do Mundo e a Novela das Oito e como sempre foda-se a política!!! AGAIN! foda-se a política...
Se tivéssemos 1/3 do senso dos gregos não estaríamos vivendo em meio essa corrupção tendo tudo esfregue em nossas caras!!
Já se foi o tempo em que o povo saia nas ruas pra expulsar um filho da puta do poder!!
A maioria (MAIORIA NÃO É TODOS, ALGUNS AINDA SE SALVAM!) dos brasileiros estão preocupados somente de como vai ser o casamento/lua de mel da Luciana e do Miguel...
Chega a ser deprimente pensar desse modo mais é a verdade! Que tal mudar?
"A livre expressão é o que constrói uma nação. Independentemente da moeda e sua cotação"
Tretas na Grécia, brasileiro bundão e novela das oito.
Porque o Santos foi campeão?
Pelo simples fato do time possuir um jogador dotado do poderoso kekkei genkai (sharingan).
Não sabemos ao certo se ele é um Uchiha que escapou da chacina ou se recebeu por mutação como o Kakashi-Sensei, mais de uma coisa sabemos, ele utilizou de seus poderes nos jogos por todo o campeonato paulista para fazer inúmeros gols e pedir música no fantástico.
De quem estamos falando?
Neymar-Chan!
(Foto da coletiva após o jogo em que Neymar machucou o olho).
Essa foi a suposta desculpa para esconder seu sharingan, mais eu sei Neymar!! e agora todos saberão.
Viagra genérico como você nunca pensou!!
Re-ativando depois de 2 mesês!!
E volto com um assunto que ta dando o que falar, o viagra mais barato!
"Por cinco votos a um, o Superior Tribunal de Justiça (STJ) concluiu nesta quarta-feira (28) que a patente do Viagra (sildenafil) termina em junho deste ano. O remédio, que virou sinônimo de tratamento contra disfunção erétil, hoje constitui o segundo produto dessa categoria mais vendido no Brasil, perdendo apenas para o Cialis (tadalafil). Com a decisão, o princípio ativo poderá ser produzido como genérico por outros laboratórios, o que fará com que o tratamento fique mais barato."
Fonte: Clique aqui para acessar.
Azulzinho a preço de banana, é a treva!! tantos problemas a resolver e nossos superiores ficam pensando se o estimulante deve ser mais barato, mais caro, genérico ou não, faça-me o favor nação idiota!!
Enfim...
Entenda minha visão através da seguinte equação:
Por que não abaixar o preço do bujão de gás?
Por que não um bujão de gás genérico?
Por que não um feijão genérico, logo, um feijão mais barato?
Vai se fuder superiores de merda, procurem soluções para nossos reais problemas ao invés de arrumarem novos!!
Overdose de internet.
E uma recente me chamou a atenção, e vai até virar documentário de TV a ser exibido na BBC2, o mesmo com tema " Perca de capacidade mental para assuntos acadêmicos".
Aqui a matéria pra você "ficar por dentro" : Clique aqui!
Aqui outros casos "pop's" envolvendo uso excessivo de Internet ou a própria Internet e suas ferramentas.
Jovem chinês morre depois de overdose de internet
Adolescente confessa ter esquartejado colega em Blumenau
You says: Cara, isso é um blog que é atualizado diariamente/semalmente (na maioria das vezes), e você tá me dizendo pra sair do PC, ah vai tomar no c*, se enxerga seu viciado.Thiago says: Oh eu crio paradoxos com minha própia forma de vida... trágico!
Adolfinho, o boquinha de cemitério!
Adolf Hitler tinha medo de dentista, halitose (mau hálito) e se alimentava muito mal, revela um estudo baseado nas anotações do homem que cuidava dos dentes do ditador alemão, o general da SS nazista Johannes Blaschke.
As conclusões estão em "O Dentista do Diabo", trabalho de doutorado de Menevse Deprem-Hennen. Em declarações ao periódico alemão "Bild am Sonntag", o especialista explica que o estudo teve base em uma série de relatórios que durante anos estavam perdidos.
"É muito provável que Hitler sofresse de uma forte halitose", conta Deprem-Hennen, que diz ainda que o ditador nazista comia mal e sofria de doença periodontal, que atinge a gengiva e a sustentação dos dentes.
"É provável também que, como muitas pessoas, Hitler tivesse medo do dentista", afirma o especialista, que tira essa conclusão pelo fato de, em vez de fazer um tratamento de canal em uma ou duas sessões, o "Fuehrer" ter precisado chamar Johannes Blaschke até oito vezes.
fonte:http://www1.folha.uol.com.br/folha/equilibrio/noticias/ult263u690862.shtmlKKKKKKKKKKKKKKKKKK Adolfinho the first emoxinho, boquinha de cemitério, medinho de dentista, torturador de criancinhas, satanista...
A ainda tem gente que idolatra esse grande emo ditador babaca.-.
THIS IS BEYONCÉ ♪
Achei essa foto dela na net, fica ai pra você refletir que ela não é tão gostosa assim.
A queridinha do Obama, a diva que arranca olhares... Sim, Beyoncé, a gata está vindo para o Brasil depois de ter ganho 9 prémios no Greamy, não, ela não vem pular Carnaval não, ela vem fazer show mesmo, vai passas nessas capitais: Rio, em São Paulo, em Porto Alegre e em Salvador.
Mais isso não vem ao caso, o problema é...
Ela vai passar em Porto Alegre antes de passar em Sampa, os meninos de Campinas estão com inveja dos meninos de Pelotas...
siaijsajiisjaijsjiajisjiajisjiajis é brincadeira gente, quem vai ver essa gata... se conseguir tirar uma foto legal, manda no e-mail, eu posto aqui .-.
Abraços!
O dinheiro tá mudando!
O Banco Central lança nesta quarta-feira a segunda família de cédulas do real. As novas notas mantiveram as mesmas cores das antigas e os mesmos animais. O tamanhos serão diferentes, a de R$ 2 é a menor, a de R$ 5 um pouco maior, e assim sucessivamente, a exemplo do euro.
A frente da cédula, porém, está visualmente mais limpa, mantido o símbolo da república. A cédula ganhou, do lado direito, uma faixa com o valor da nota escrito e, do lado esquerdo, um grafismo com figuras do habitat de cada animal - a nota de R$ 100, por exemplo, que tem uma garoupa verso, ganhou na frente figuras que remetem ao mar.
No verso, as figuras de animais foram modificadas e estão agora na horizontal. A nota de R$ 50, por exemplo, traz a mesma figura da onça pintada, agora deitada sobre uma pedra.
As notas ganharam também novos itens de segurança. As notas de R$ 50 e R$ 100 começam a circular já no primeiro semestre. O presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, e o ministro da Fazenda, Guido Mantega, darão entrevista coletiva às 12h para explicar as mudanças.
fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/dinheiro/ult91u688662.shtml
Uhhuh, em 16 anos de vida é a primeira vez que vejo meu país trocar de cédula, emocionante, um fato histórico pra contar a meus futuros pimpolhos.
Depois do carnaval...
Aqui no Brasil como de costume, para muitos a vida só começa depois do Carnaval, por que acabam as férias escolares, e se você tirou suas férias no trampo também deve estar voltando no dia seguinte dos famosos desfiles da rede aberta de TV.
Para mim por exemplo, a vida só começa depois desse acontecido, volta a escola, os cursos, mais não são só essas minhas expectativas, tenho um monte de desejos em mente:
Corinthians campeão da libertadores;
Não cagarem a música da Judy Garland no remake do filme Alice no país das maravilhas.
O novo livro da saga crepúsculo.
O 3º filme da saga crepúsculo.
O novo filme do Toy Story, que me parece o ultimo da saga.
Sofrer imprinting. (shuauhsahusuhauhsauhshuahushuahu vocês não sabem como eu dou risada das minhas próprias piadas particulares .-.)
Conseguir um emprego ou um misero estagio.
E tantas outras vontades a serem realizadas esse ano, mais precisamente depois do Carnaval, e você, o quer que aconteça e não consegue esperar?
Manda um e-mail pra mim averdadenuaecozida@yahoo.com.br, vamos conversar sobre nossos sonhos, assim o tempo passa, o Carnaval passa e podemos recomeçar nossas vidas normalmente.
2010 A PREVIEW DE 2012
Chuvas devastadoras Brasil afora que está deixando muita gente em baixo d'água, a catástrofe em Angra dos Reis, os abalos sísmicos no Rio Grande do Norte, e agora, a mais comentada catástrofe do momento, a do Haiti.
O país mais pobre da América Latina, que já teve inúmeros golpes militares, que com muito suor e trabalho da parte do povo e dos governantes vinha crescendo timidamente, agora está rachado, e cheio de gente morta, as noticias mostram pessoas dormindo nas ruas entre escombros e mortos, é triste.
Pessoas grandiosas se foram nesse acontecido, soldados brasileiros que tentavam de alguma forma ajudar os Haitianos visando estabelecer a paz, também a fundadora do belo projeto "Pastoral da Criança" Zilda Arns.
Aos que acreditam em Deus, orem por piedade a esse povo sofrido.
Aos que não acreditam em Deus, ajude como puder, com pensamentos positivos ou não atrapalhando com comentários maldoso, que seja, faça a diferença, nem que seja mentalmente.
E que não aconteça mais catástrofes, esse ano pelo menos...
JÁ PENSOU SE OS POKÉMONS EXISTISSEM DE VERDADE?
-As experiências científicas seriam feitas com Ratatas
-Teriamos um desenho chamados “As Squirtles Ninjas”
- O Tom seria um Meowth e o Jerry seria um Raticate
-Varias meninas teriam tatuagem de Butterfree, Starmie e Staryu
-Tomaríamos mel de Beedrill
-andariamos nas ruas com medo de Pidgeys cagarem na gente
-O ditado seria “matar a ekans e mostrar o pau”
-Aquela banda das 2 meninas russas lesbicas se chamaria S.A.N.D.S.H.R.E.W
- O homem morcego se chamaria ZUBATMAN
-Teriamos um jogados de futebol conhecido como Alexandre Psyduck
-Caras e bocas seria uma novela onde uma Makey apronta aventuras muito loucas que ate deus duvida
-Vc teria medo de apanhar do Machoke e do Machamp em brigas na buatchy
-vc daria um buque de bellsprout pra sua namorada
-Criança que brincasse com o Ponyta iria fazer xixi na cama e o Principe encantado não poderia chegar em um Rapidesh branco com medo de se queimar
-O menino das agulhas não ia poder chegar perto do magnemite nem do magneton
-O pânico na tv teria inventado a dança do paras
-Oi meu nome é Gastly e tenho 14 HP, teria se vc não tivesse me atacado.
-Comeriam exeggcute mexido no café da manha nos seriados americanos
-O hitmonchan desafiaria o Popó e o hitmonlee seria duble nos filmes do Jack chan
-As pessoas iriam peidar e botar a culpa no koffing e o Weezing seria a fumaça de LOST
-Kangaskhan só existiria na Austrália
-O Nemo seria uma magicarpa
-a Jinx seria cantora filha do Gilberto Gil
Post retirado do blog teletube.
Se você tem entre 10 e 18 anos vai entender as piadas, caso o contrario pergunte para seu filho :D
Aliás, nem pergunte, de qualquer geito se você tem mais de 18 não vai entender.
